Test calentito para hombres

 

1.  Escala de prioridades:

a) Familia.

b) Ganar mucha pasta.

c) La paz mundial.

d) De momento follar, luego ya veremos.

2.   Qué te parece más sexi en una mujer:

a) Una mirada seductora.

b) Un escote sugerente.

c) Una sutil flor tatuada entre el ombligo y la ingle.

d) Todo lo anterior pero la polla hasta el fondo.

3.   Qué no soportas de una mujer en la cama:

a) Que solo quiera hacerlo con la luz apagada.

b) Que sea funcionaria y lo tengas que hacer tú todo.

c) Que esté pensando en la comida de mañana y no en la que tiene entre manos.

d) Que no te avise de que su marido/padre puede llegar en cualquier momento.

4.   Estás en una fiesta. Todos bailan alrededor tuyo. De repente se va la luz y se hace la oscuridad absoluta.

a) Quieres aprovechar la coyuntura para magrear a una tía buena que estaba por ahí pero te inhibes por cobardía.

b) Quieres magrear a la tía buena pero hace tiempo que has notado que la proporción de gordos sudorosos frente a tías buenas en el recinto es de 8 a 1, así que desechas la opción de meter mano hasta definir bien el objetivo.

c) Aprovechas la coyuntura, magreas a tientas y compruebas que la estadística anterior era certera: estás sobando un culo sudoroso de varón y un pecho húmedo y peludo.

d) Aprovechas, magreas, aciertas en hembra, aciertas en tía buena y como no puede ser de otra manera recibes una hostia. Eso sí, que te quiten lo bailao.

5.   Tu pareja te propone hacer un trío:

a) Piensas: “Es una trampa. Di que no”.

b) Piensas: “A ver, ¿cómo exactamente va a ser ese trío?”

c) Le dices: “No sé, nunca me lo había planteado, ni lo había pensado, fíjate”.

d) Llamas a un notario.

 6.    Tu pareja está juguetona y te propone salir a cenar y bailar pero SIN ropa interior:

a) Acabas con la punta de la polla hecha polvo por el roce del vaquero. No repetirás.

b) La situación te excita mucho, vas todo el tiempo palote y al final te resulta incómodo.

c) Estáis todo el tiempo al refregón y a la menor ocasión te la empotras. Noche diez.

d) La Guardia Civil te multa de vuelta a casa por distracción al volante y escándalo público. “A jugar a casa”, os dice el sargento.

7.   Le has preparado un recibimiento sorpresa a tu pareja: Estás en pelota viva en el sofá, con un lazo rojo anudado en la punta y moviendo la cadera a ritmo de reggaetón. Elige la opción menos agraviante.

a) Entra en casa acompañada de sus padres y te pillan.

b) Entra en casa acompañada de unas amigas y te pillan.

c) Entra en casa acompañada de un vecino que quiere preguntarte una cosa y te pillan.

d) Entra en casa con tus hijos que ese día no tenían cole por la tarde y te pillan.

8.    Tu pareja entra justo cuando estás viendo porno en el ordenador:

a) Reaccionas a tiempo, tiras el portátil nuevo por la ventana y lo niegas todo. ¡Sin cuerpo no hay delito!

b) Le dices que tu amigo Ramiro, que es un salido, te ha enviado un archivo que ha infectado todo el sistema y por ello se reproduce sin parar la película: “Las amigas de mi mujer se pelean por mi miembro”. Confías en que el papel higiénico y el pantalón bajado hayan pasado desapercibidos.

c) Le dices que no hay nada malo en ello y le propones en un alarde de madurez ver la peli juntos otro día. Ella te mira, da media vuelta y sale maldiciendo: “Vaya tela!!!”.

d) Te quedas en shock. Ella sonríe y te propone que lo veáis en la tele grande del salón con mirada pícara. Te quedas loco.

9.   La final de la Champions coincide con tu aniversario y quieres estar a todo:

a) Finges tu secuestro con ayuda de unos amigotes. Pedís rescate telefónico con acento colombiano y cuando termina el partido y la fiesta postrera a la victoria de tu equipo vuelves a casa y le cuentas a tu mujer que has logrado escapar de tus secuestradores en un alarde de fuerza e ingenio. Esperas además sacar rédito del trauma vivido y que ella te reciba super complaciente porque piensas que se ha tragado lo del secuestro y que además el estrés de la experiencia la habrá puesto super cachonda. Contra todo pronóstico cuando vuelves ella se ha largado a casa de su madre con un cabreo de mil pares. No entiendes por qué ha fallado un plan tan cojonudo.

b) Le dices que tú te encargas de reservar mesa en un sitio especial. La llevas a un tugurio pero que tiene 3 teles enormes estratégicamente distribuidas para que se vea el partido desde cualquier parte. Luego le dices que el local venía recomendado en una guía gourmet y que ya les vale con la publicidad engañosa porque el restaurante no se parece en nada al del artículo; ni orquesta, ni manteles de tela, ni columna de agua iluminada , ni chef taoísta, ni flores, ni nada. ¡Una estafa!, concluyes enfadado. Confías no obstante en que la mala experiencia no impida un fogoso desenlace en el hostal que has reservado en la nacional 334 y que te compense entregándose a fondo en la cama.

c) Como eres previsor llevas desde que sabes la fecha del partido buscando a tu doble en el mundo, lo has encontrado y le has convencido asertivamente de que te sustituya esa noche por fuerza mayor. Has conseguido que ese hombre pierda el acento brasileño, no se depile las inglés, porque resultaría raro, y se ponga al día de toda tu biografía, costumbres y maneras. ¡Un trabajazo de meses!, pero al final lo has logrado, podrás ver el partido y contentar a tu mujer al mismo tiempo. Eso sí, seguramente se la cepille el brasileño pero es un riesgo que estás dispuesto a asumir y te dices atí mismo para convencerte que si ella cree que eres tú no hay engaño.

d) Haces creer a tu pareja que vuestro aniversario es otro día. Para ello encargas réplicas de los anillos e invitaciones de la boda, editas los videos y demás pruebas materiales del día real y por último convences a cómplices bajo súplica, chantaje, extorsión o soborno (tus hijos, padres, amigos, etc.) para que corroboren tu historia.

10.   La tía que te gusta te echa la caña:

a) Por dentro te derrites pero te haces el duro y difícil de conquistar. Le cuentas lo independiente y seguro que eres y le dejas claro que si se empeña pues vale, que bien, que le haces el favor, pero que no estás tan interesado en ella, ni mucho menos. Fracaso: La tía toma nota y te planta.

b) Por dentro estás muy seguro pero te bloqueas, quieres ser tan perfecto e interesante que metes la pata todo el tiempo y quedas como un gilipollas, no como un tímido encantador sino como un anormal patético y baboso. Fracaso: la tía te despacha rápido.

c) Te vienes arriba y te muestras fantástico, divertido y dicharachero pero resulta que las señales indiscutibles de que había tema como tocarse el pelo, rozarte, sonreír o contonearse eran sólo artimañas saca cubatas. Fracaso: Terminas solo, a las 5:50 de la madrugada en la puerta de la discoteca, 70 € más pobre, con el corazón roto y la polla caliente como brasa de herrero.

d) Le sigues el rollo, os divertís un rato bailando y le dices que has venido con unos amigos, que te gusta mucho pero que mejor os veis la semana que viene en otro ambiente donde poder hablar tranquilamente. Éxito: Ese día no follas pero ya te lo cobrarás más adelante.

 

Instrucciones del test:

Suma la puntuación de tus respuestas según el siguiente baremo:

a) vale 7 puntos

b) vale 8 puntos

c) vale 9 puntos

d) vale 10 puntos

 

Resultado:

90-100 puntos: Eres el rey del sexo. Donde pones el ojo pones la bala.

84-90 puntos: Eres un artista. Seguro que dominas el tantra y el Kamasutra.

77-83 puntos: Mediocre tirando a malo. Hay que mejorar.

70-76 puntos: Eres penoso. Una vergüenza para el colectivo masculino, un calzonazos remilgado y mojigato.

 

Autor entrada: danielvilamota

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